UN EXTRAIT

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LUCRÈCE. Tu restes là !

DEXTER. J’ai faim ! J’ai repéré des petits chocolats dans le distributeur qui m’ont l’air très sympa… Avec noisettes, caramel…

LUCRÈCE. On n’est pas là pour manger mais pour ne pas attirer l’attention.

DEXTER réfléchit. On vient ici pour ne pas se faire voir ? (avec un geste d’évidence) On aurait mieux fait de rester chez nous, ça aurait été plus facile…

LUCRÈCE. Comment tu fais pour prendre l’avion sans venir à l’aéroport, quintuple imbécile ?

DEXTER. J’aime pas quand tu cries, Brigitte !

LUCRÈCE. Ne m’appelle pas Brigitte ! (prenant des airs de gangster) On a dit que j’étais Lucrèce, “L’Ange de la mort”. Et toi, tu es ?

DEXTER content de lui. Gaëtan Bordeaux, ton cousin !

LUCRÈCE lui donne une baffe sur la tête. Tu es Dexter, dit “Le Massacreur” ! Répète !

DEXTER. Dexteur, le massacrère ! Je peux aller chercher mon chocolat aux noisettes, maintenant ?

LUCRÈCE. Non, on n’attire pas l’attention !

DEXTER. Je sais manger sans attirer l’attention, pour qui tu me prends ?

LUCRÈCE. Ne demande pas si tu ne veux pas savoir ! On fait profil bas !

DEXTER. D’accord, va pour le chocolat sans noisettes, ça sera plus discret... (Lucrèce lève le poing pour cogner) Même sans noisette ? (baissant et tournant la tête de façon ridicule). J’ai le profil assez bas ?

LUCRÈCE. On-ne-fait-pas-de-vagues !

DEXTER. On ne pourrait pas, il n’y a pas d’eau… (sourire con)

LUCRÈCE. Sym-bo-li-que-ment ! Le profil bas sans vagues !

DEXTER. Ah ! Oui, symlobiquement… Comme dans les livres… Ceux où y’a pas d’image… J’ai jamais rien compris à ça, parce que madame Murguin, la prof de français…

LUCRÈCE le coupant. Et on se tait !

DEXTER. Ah… D’accord… (un petit temps) Ça ne va pas être marrant… (Lucrèce lève le poing) D’accord, d’accord ! (il met une main sur sa bouche pour ne pas parler)

LUCRÈCE paniquée. Où est la valise ?! (Dexter, main sur la bouche, désigne la valise que porte Lucrèce) Oh purée, j’ai cru que je l’avais perdue ! (elle file une baffe sur le crâne de Dexter) C’est de ta faute, ça !

DEXTER retire sa main juste le temps de dire. Aïe ! (et remet aussitôt sa main. Il parle main sur la bouche, donc incompréhensible) uheuhan, eu me hihaiour a ahize e aman…

LUCRÈCE. Quoi ?

DEXTER retire sa main. Tu croyais avoir perdu les diamants ?

LUCRÈCE baffe. Tais-toi, bougre d’âne ! (Dexter remet sa main)

EUGÈNE. J’ai bien entendu ? Vous avez dit diamants ? Ça m’intéresse, parce que…

LUCRÈCE le coupant. Il n’a pas dit diamants ! Il a dit euh… Romans… Aimants… Mamans… ! Partant ! Partons ! (ils s’éloignent d’Eugène)

RENÉ. Ah ! Dites donc, vous… Vous travaillez ici ?

MARCEL. Non, je suis pêcheur de saumon en Islande mais parfois, je me déguise en bagagiste pour m’amuser…

RENÉ. Mince, je n’aime pas le saumon ! Vous ne sauriez pas où je peux trouver quelqu’un qui travaille ici ?

MARCEL après un bref temps, étonné que René ait marché. Moi, par exemple !

RENÉ. Vous m’avez dit que… (comprenant) D’accord… On joue les petits malins ! (suspicieux) Vous travaillez ici mais vouliez me faire croire que ça n’était pas le cas… Louche, ça, louche…

MARCEL. C’est vous qui êtes louche… (amusé) Vous avez vos papiers ?

RENÉ sort une carte de police. René Queffellec, police nationale, c’est à quel sujet ?

MARCEL. Oh merde !

RENÉ. Un problème ! Je le subodorais !

MARCEL. C’est vrai que vous avez une tête à subodorer…

RENÉ. Dites donc ! Un peu de respect ! Quel est le problème ?

MARCEL. Il n’y a pas de problème…

RENÉ. Vous venez de dire le contraire ! Doublement louche ! Fini de jouer. Vos papiers !

MARCEL. Oui… Non… C’est que… (mielleux) Je peux vous renseigner d’une information de renseignements… Monsieur le Commissaire ? Je suis là pour vous servir, savez-vous ?

RENÉ se gorgeant. Affirmatif ! Notre vol de 9h42… Il part bien à 9h42 ?

MARCEL. Tout à fait Monsieur Maigret, puisque c’est le vol de 9h42…

RENÉ. Pourquoi n’est-il pas annoncé ? Louche, ça ! Qu’est-ce que vous avez à répondre ?

MARCEL. Ben… Ben… Voilà une excellente question, Monsieur Colombo !

RENÉ d’un air exagérément soupçonneux. Il y a un souci que vous cherchez à me cacher ! Ne niez pas, mon flair me parle !

MARCEL. Mais pas du bout… Pas du mou… Pas du tout… C’est l’écran qui est capricieux… Je vais me renseigner, Monsieur Navarro ! (il s’éloigne avec une courbette)

On entend une voix d’aéroport, dans les haut-parleurs, quasi incompréhensible.

VOIX. “Votre attention, s’il vous plaît. Les passagers du vol cricchchhcri à destination de cricchchhcri, embarquement porte cricchchhcri, sont priés de cricchchhcri. Suite à cricchchhcri, le vol cricchchhcri…”

 

(à suivre)