À VISITER D'URGENCE
Une comédie immobilière
DURÉE : +/- 90 minutes
DISTRIBUTION
Deux versions de la pièce sont disponibles :
- de 6 à 10 comédiens (1 à 9 hommes & 1 à 9 femmes)
- de 7 à 12 comédiens (2 à 10 hommes & 2 à 10 femmes)
COSTUMES & DÉCOR
Pavillon : Costume cravate
Mlle Robin : Tailleur
La Fouille et Princesse : Clochards
Le flic : Tenue de policier
Tous les autres, selon l’inspiration
L’histoire se déroule dans un appartement vide. Il n’y a que des cartons, des caisses de vin en bois ouvertes, des vieux tissus et des objets cassés à droite et à gauche sur le sol.
À NOTER
À ce jour, cette pièce a été jouée cent cinquante fois dans une quarantaine de villes.
L'HISTOIRE
Éléonore Robin fait visiter un appartement à un client. Elle découvre sur place La Fouille, un clochard qui s’est installé et qui a transformé l’appartement en dépotoir.
Peu après, c’est Julien Pavillon, l’ex-mari de Mademoiselle Robin, directeur de l’agence concurrente, qui découvre la présence du clochard alors qu’il fait visiter à un couple d’acheteurs.
Suivront d’autres clients, un flic très conciliant, une autre clocharde qui se verrait bien vivre là, une femme de ménage souffrant d’un abcès qui lui fait un mal chien...
Lequel va acquérir l’appartement ? À quel prix ? Le clochard finira-t-il par quitter les lieux ? Qui va nettoyer la salle-de-bains ? Qui va bouffer Cendrillon ? Autant de questions qui trouveront réponses dans cette pièce !... Peut-être !
Une comédie traversée de personnages atypiques et hauts en couleur comme on en n’a pas souvent l’occasion d’en voir dans les affaires immobilières… Heureusement !
UN EXTRAIT
TERPANT. Mademoiselle Robin, cette odeur, ça devient insupportable. (il lui tend sa manche) Sentez, mes vêtements s’imprègnent…
La Fouille émerge de sous un tas de cartons. Il est sale, mal habillé, mal coiffé.
LA FOUILLE. Ça va durer longtemps vot’ jactance ? On peut pas pioncer tranquille dans c’taudis ! Pour faire la grasse matinée ici, faut s’lever d’bonne heure !
La Fouille se lève. Mlle Robin et M. Terpant ont un mouvement de recul, effrayés par l’apparition peu ragoutante.
MLLE ROBIN. Mais… mais… mais…
LA FOUILLE. Qu’est-ce elle a, mémé ?
TERPANT. C’est le propriétaire ?
MLLE ROBIN. Surement pas ! (à La Fouille) Qu’est-ce que vous faites ici ?
LA FOUILLE. J’roupille, c’te question ! Qu’elle heure qu’il est-il ?
TERPANT. Seize heures dix-sept. Bientôt dix-huit.
LA FOUILLE. Oh les cons, y me réveillent au milieu d’la nuit ! Foutez l’camp !
MLLE ROBIN. C’est vous qui allez partir, vous êtes dans une propriété privée !
LA FOUILLE. Ça pour être privé, c’est privé ! Privé d’chauffage, privé d’confort ! Heureusement qu’y reste la lumière sinon ça serait la zone !
MLLE ROBIN. Monsieur, je suis mandaté pour vendre cet appartement, c’est comme si vous étiez chez moi, donc je vous prie de sortir.
LA FOUILLE. C’est pas la peine de m’prier, chuis pas croyant. (mouvement vers son tas de détritus) Maintenant, dégage mémé, j’ai d’la ronflette en retard !
TERPANT. Dites-donc, monsieur, un peu de politesse, c’est trop vous demander ?
La Fouille s’approche de lui d’un air menaçant et vient lui parler sous le nez.
LA FOUILLE. Y veut un coup d’boule l’bourgeois ?
TERPANT écœuré. J’ai trouvé d’où vient l’odeur ! (montrant du doigt la bouche de La Fouille) Y’a comme une odeur d’égout mélangé à du Beaujolais.
LA FOUILLE. C’est pas du Beaujolais, c’est du Côte du Rhône
TERPANT.: Vous ne vous lavez jamais les dents ?
LA FOUILLE. Bien sur que si ! Une fois par an de temps en temps. Chuis écolo, j’gâche pas l’eau inutilement.
TERPANT à Mlle Robin. Il a une haleine épouvantable, il pue la vinasse !...
MLLE ROBIN. Le vin ! C’est lui qui a tout picolé ! (à La Fouille) Vous avez ouvert les caisses ?
LA FOUILLE. Ben oui !
MLLE ROBIN. Oh la la, le propriétaire va être furieux !
LA FOUILLE. Ben quoi, j’allais pas me désydrationner !
MLLE ROBIN. Vous ne pouviez pas vous hydrater avec de l’eau ?
LA FOUILLE. J’aime pas l’eau
(à suivre)
C’est un don, ça s’explique pas.
Y’en a qui savent jouer du piano ou peindre la Joconde,
moi j’sais fouiller les poubelles.
Ch’ai pas un acchent,
ch’ai un abchès,
cha fait un mal de chien.
C’est une huitre mon animal de compagnie. C’est mieux qu’un chien. Jamais besoin de la sortir, elle aboie pas et p’t-être même qu’un jour elle m’f’ra des perles !
Einstein, il était p’t’être génial,
mais il est mort !
Et moi j’préfère être un con vivant qu’un génie mort !
Je peux pas me mettre à quatre pattes pour nettoyer,
ch’ai une migraine dans les chenoux.
À chaque instant dans le monde,
il y a un million de personnes
qui font l’amour,
dix millions qui s’embrassent
et moi je me fais trainer dans la boue !
Il a fallu Visiter d'Urgence à :
Arnas (69), Aroz (70), Avermes (03), Belleville sur Vie (85), Censerey (21), Chantonnay (85), Charlesbourg (Canada), Chariez (70), Châtelaudren (22), Chemilly (03), Corberon (21), Cramans (39), Epiniac (35), Boulogne Essarts en Bocage (85), Iville (76), La Chapelle de Guinchay (71), Longèves (85), Luçon (85), Malone (Belgique), Marigny (03), Martillac (33), Miniac (35), Neufchâteau l'onglier (Belgique), Noidans le Ferroux (70), Ploufagran (22), Plourhan (22), Pludual (22), Reze (44), Sancey (25), Saint André de la marche (49), Saint Fulgent (85), Saint-Philbert-de-Bouaine (85), Saint-Pierre de Chandieu (69), Sainte-Opportune-du-Bosc (27), Scey sur Saône (70), Saint Gérand de Vaux (03), Soumagne (Belgique), Toulon sur Allier (03), Traves (70), Villefontaine (38), Vuillens (Suisse)
(Liste arrêtée au 01/03/20. Si vous avez donné ou vu une représentation non répertoriée ci-dessus, signalez-la moi, je l'ajouterai)
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