J'ATTENDS UN ENFANT... MA FEMME AUSSI !
Une comédie enceinte jusqu'aux yeux !
DURÉE : +/- 85 minutes
DISTRIBUTION
1 homme & 2 femmes (le couple + la belle-mère) ou 2 hommes et une femme (le couple + le beau-père)
Il existe une autre version de la pièce à 2 personnages (uniquement le mari et la femme)
COSTUMES & DÉCOR
- Aucun costume particulier à prévoir. Des tenues de tous les jours conviennent.
- Néanmoins, la pièce se déroulant sur 9 mois, prévoir de changer un détail (tee-shirt, foulard...) à chaque nouvelle scène pour marquer les changements de moments.
- Prévoir de quoi faire grossir le ventre de maman de mois en mois
À NOTER
Cette pièce a été jouée une cinquantaine de fois à Paris, en province, en Belgique et en Guadeloupe.
Le texte intégral a également été adapté en bandes dessinées aux éditions Jungle.
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L'HISTOIRE
On dit que la grossesse, c'est une horreur, on prend vingt kilos, on vomit toute la journée, on est d'une humeur de chien...
C'est très exagéré !
Si j'en juge par mon expérience, j'affirme que la grossesse c'est merveilleux. Bien entendu, si vous demandez l'avis de ma femme, elle dira le contraire !
Du premier test aux premiers cris, "J'attends un enfant... ma femme aussi !" est une comédie follement drôle, car tellement vraie, qui empoigne la maternité à rebrousse-poil. Entre la femme dépassée par les évènements, le mari qui tente de faire face et la belle-mère plutôt rock n'roll, c'est parti pour un tsunami de neuf mois !
Vivement conseillé à celles et ceux qui veulent un enfant. Quant aux heureux parents, ça leur rappellera des souvenirs...
UN EXTRAIT
PIERRE. Bonjour belle-maman.
MAMAN. Qu’est-ce qu’il y a pour se rincer la dalle ?
MARIE. Tu veux une grenadine ?
MAMAN. Avec un Kinder suprise et une sucette ? J’ai plus dix ans, j’te signale. (elle goutte une bouteille) C’est quoi ça ? Truc de mauviette !…
PIERRE. Vous voulez un cognac, belle-maman ?
MAMAN. Ça va avec les "belle-maman" ?! C’est pas la peine de me flatter. Aaah, s’il m’avait vu dans ma jeunesse…
PIERRE. Vous préférez que je vous appelle "moche-maman" ?
MAMAN. Il va courir après son dentier, lui ! C’est la petite qui m’a tout déformé ! 34 kilos, j’ai pris ! J’avais des kilos partout ! Dans les bras, dans les cuisses, dans les joues, j’marchais plus, j’roulais. Son père m’appelait Bouboule ! Et l’cognac, il arrive où je m’le vendange toute seule ? (Pierre sert. Elle avale cul-sec). C’est pas avec ça qu’on mettra le feu au lac ! (elle tend son verre, il remplit, elle avale) Mouais… on fera avec… (elle tend son verre, il va pour servir, elle pique la bouteille)
PIERRE. Doucement, 40° quand même !
MAMAN. 40° à l’ombre, oui ! Une bonne gnôle, ça doit brûler jusqu’aux entrailles. Si on sent le goût du fruit, c’est que c’est pas assez fort.
MARIE. La dernière fois que tu as trop bu, tu as amoché trois flics !
MAMAN. Ils m’avaient traitée de sac à vin !
MARIE. Tu étais saoule, maman !
MAMAN. On n’traite pas une femme de sac à vin ! Pousse-toi ! Comment va mon petit-fils ?
PIERRE. Qui vous dit que ce sera un garçon ?
MAMAN. Ma voyante l’a vu.
PIERRE. Dans sa boule de cristal ?
MAMAN. Pas du tout. Elle lit les lignes de la main dans le marc de café.
PIERRE. Et ça marche ?
MAMAN. Elle avait deviné que ma voisine aurait des jumelles.
PIERRE. Et alors ?
MAMAN. Et alors, pour son anniversaire, son mari lui a offert une paire de jumelles. Ah !
PIERRE. Effectivement, c’est impressionnant !
MAMAN. Ah, j’allais oublier, j’ai un cadeau pour le petit. Tadam ! (elle déplie un pyjama sur lequel est imprimé un doigt d’honneur). Les boutiques de naissance, c’est partout la même compote : des nounours, des anges, des petites fleurs, pffff, j’avais envie de gerber. Alors je l’ai fait moi-même. Chouettos, non ? Elle le lui lance.
MARIE. Je ne croiserai pas beaucoup de bébés qui auront le même…
MAMAN. Manquerait plus que ça ! Bon, c’est pas le tout, mais faut que j’y aille ! J’ai rancart avec un mec que j’ai rencontré sur le net.
MARIE. Tu dragues sur internet ? C’est qui ce mec ? Comment il s’appelle ?
MAMAN. Gros Calibre 75.
MARIE. Gros quoi ?
PIERRE. Gros calibre 75.
MAMAN. Tu ne sais pas ce que c’est qu’un gros calibre ?
MARIE. Ben si, un pistolet !
MAMAN. Qu’elle est cruche ! (à Pierre) Elle est cruche, hein ? (à Marie) Un calibre, c’est le zizi ! Un gros calibre c’est… oh, pis demande à ton mari !
MARIE. Maman, tu as rendez-vous avec un homme dont la seule chose que tu connais de lui, c’est qu’il a un gros calibre ?!
PIERRE. C’est déjà pas mal !
MAMAN. Ouh la, ne nous emballons pas, j’attends de voir ! Si ça se trouve, les photos, c’est pas les siennes.
PIERRE. Il vous a envoyé des photos de sa... de son… ?
MAMAN. Un peu mon neveu ! Je ne vais pas faire tous ces kilomètres pour une limace de cinq centimètres ! (elle boit une gorgée de cognac) Un petit coup pour la route !... J’vous fais pas la bise, mais le cœur y est. (elle sort)
(à suivre)
On a dit J'attends un enfant... à :
Arcachon (33), Bayonne (64), Braine L'Alleud (Belgique), Chastre La Tchatche (Belgique), Cheniers (36), Courseulles sur Mer (14), Cuzion (36), Fontaine Etoupefour (14), Fontenay Saint-Père (78), Gargilesse (36), La Rotonde St François (Guadeloupe), Le Moule (Guadeloupe), Meung-sur-Loire (45), Mignault (Belgique), Montilly sur Noireau (61), Paris (75), Petite Anse (Guadeloupe), Saint François (Guadeloupe), Sainte Anne (Guadeloupe), Velles (36)
(Liste arrêtée au 01/03/20. Si vous avez donné ou vu une représentation non répertoriée ci-dessus, signalez-la moi, je l'ajouterai)
Je ne peux pas être enceinte,
j’ai un stérilet, je prends la pilule
et tu mets des capotes !
Si tu ne manges que des cacahuètes, tu vas accoucher d’un singe !
Ouais, ben tu rigoleras moins si notre fils grimpe aux arbres en se grattant le trou de balle
C’est sympa la grossesse, tu peux manger plein de truc que tu détestes. Comme pour un régime, sauf que tu grossis quand même !
Ah non, je ne grimpe pas sur ta mère !
j’avais des kilos partout ! Dans les bras, dans les cuisses, dans les joues, j’marchais plus, j’roulais
J'ai rêvé qu’on appelait notre enfant "Imprimé en Chine".
Les cours de préparation à l’accouchement c'est une demi-douzaine de baleines, échouées sur des tatamis, qui tortillent leur cellulite en souriant béatement.
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Le texte intégral de cette pièce est publié dans le livre (à gauche) et adapté dans la bande dessinée (à droite)