LES SOUS DE BRUXELLES
Une comédie un peu musicale et beaucoup délirante
DURÉE : +/- 95 minutes
DISTRIBUTION
Cette pièce existe en versions pour 8, 9, 10 ou 11 comédiens, hommes ou femmes.
COSTUMES & DÉCOR
Pas de directives particulières pour les actes 1, 2 et 3. Pour le 4, l’idéal serait que les personnages aient des tenues qui fassent “spectacle”.
L’histoire se déroule dans une salle de conseil municipal, arrangée en salle de répétition et en coulisses ensuite.
Note
Les chansons du Conseil Municipal ont été écrites spécialement pour cette pièce sur des musiques traditionnelles. Pas de droits à payer à la Sacem. Si vous préférez une pièce sans musique, vous pouvez éliminer les parties chantées (version du texte disponible sur demande)
On peut également concevoir la pièce avec deux équipes. Une qui joue et une qui chante les chansons.
L'HISTOIRE
La ville de Saint-Bouzigues de Croquignol est accusée de maltraitance sur le zèbre du zoo. Or, ce zèbre attirait de nombreux touristes puisqu’il avait pour particularité d’avoir des rayures horizontales.
Outre une amende conséquente, la commune se voit privée des aides du Parlement Européen.
Plus de zoo, plus de touristes, plus de sous de Bruxelles !
Réunissez : un bègue, une ancienne majorette, un ivrogne, une râleuse, un sourdingue, une clodette ratée et quelques autres spécimens pas piqués des vers, demandez-leur de trouver une solution pour récupérer des sous de Bruxelles et vous verrez le résultat...
Embarquez avec St Bouzigues dans une aventure foldingue, loufoque, déjantée et hilarante où chacun a son mot à dire ou à chanter pour faire rire !
UN EXTRAIT
MÈRE BOUDU. Il a vidé tout le bar, c’t’espèce d’éponge à whisky !
BONIFACE. Z’est à cause des glazons ! Z’ai bu un whizky zec, z’étais pas zaoul. Z’ai bu un deuxième whizky sec, z’étais pas zaoul. Z’ai bu un troisième avec des glazons, ze suis bourré. Z’est la preuve que ze zont les glazons qui zaoulent !
FRAMBOISE. Je sens comme une arrière odeur de Munster !
BONIFACE. Z’en a mangé un bedit bout… Vaut jabais boire à jeun pour bas être zaoul… hic !
CAROLINE. C’est pas sérieux, Boniface !
BONIFACE. Oooooh ! Bonjour Garoline ! Gomment za va ? (sur l’air de “Bécassine”) ♫♫ “Garolineuh, z’est ma gousineuh”… hic !
MÈRE BOUDU. Il est complètement secoué du caisson !
CAROLINE à Baptiste. Tu crois qu’il va être en état de t’assister pour la régie ?
BAPTISTE. Je le sens mal… (à Boniface) Sac à vin !
BONIFACE. N’ézaza… n’ézaza… n’ézazazère pas, z’ai bresgue bas bu ! (il lui tend sa bouteille) D’en veut ? Hic ! Ah bah y’en a blus !
BAPTISTE. Je vais le coller sous la douche pour le dégriser ! Viens par ici, ivrogne ! Il est blindé comme un char d’assaut !
MÈRE BOUDU. Si la douche lui fait pas d’effet, il va goûter ma boite à claques !
BONIFACE. Du viens Garoline, on va brendre une douge dous les deux ?
CAROLINE. C’est ça, oui ! Rien qu’avec ton haleine, je vais prendre une cuite ! Tu te laveras les dents, tu pues la poubelle !
BONIFACE. Z’est à gauze du munster… j’l’a trouvé dans une poubelle. (ils sortent)
MÈRE BOUDU. On n’est pas sorti de l’asperge ! Elles sont où les stars en solde ? (vers les coulisses) Angèle ! Rebecca !
Angèle et Rebecca entrent.
MÈRE BOUDU. Vous êtes prêtes à commencer ou faut installer un tapis rouge ? (désignant le public) L’assistance s’impatiente, je vous signale !
REBECCA. Laisse-leur le temps de nous admirer !
ANGÈLE. Jalouse !
Elles se mettent face au public en prenant des poses. La mère Boudu vient derrière elles sans qu’elles le remarquent.
ANGÈLE au public. Vous pouvez faire des photos !
REBECCA idem. Les dédicaces, tout à l’heure à la sortie des artistes !
ANGÈLE tournant la tête. Profil droit…
REBECCA tournant la tête. Profil gauche…
ANGÈLE. Profil derrière…
Elles font demi-tour ensemble et se trouvent face à La mère Boudu qui les observe avec un air de pitbull.
REBECCA et ANGÈLE. AAAAAAHHHHH !
CAROLINE entre précipitamment. Qu’est-ce qui se passe ?
MÈRE BOUDU. Sophie Marceau et Vanessa Paradis ont vu une araignée !
CAROLINE. Oh les peureuses, c’est pas méchant, ces petites bêtes ! (elle sort)
REBECCA. Cette bête-là, elle est pas petite !
MÈRE BOUDU. Et elle va devenir très méchante si on ne commence point le casting dans dix secondes ! (elle compte rapidement) Dix, neuf, huit…
ANGÈLE. Elles sont rapides tes secondes !
MÈRE BOUDU. Sept, six, cinq, quatre, trois, deux…
ANGÈLE et REBECCA au garde à vous. Yes sir, yes sir, yes sir !
MÈRE BOUDU. Il était moins une, j’avais déjà préparé ma boite à claques ! Je vous rappelle le fonctionnement : les candidats entrent sur scène, (rejoignant les chaises) nous sommes assises sur ces chaises !
REBECCA. Pourquoi elles sont à l’envers ?
MÈRE BOUDU. Pour faire comme dans l’émission “Ze voice” (elle prononce voice et non pas voyce). On est à l’envers au cas où ce qu’on connaitrait le candidat. Pas de favoritarisme. On écoute et on se retourne si que ça nous plait.
ANGÈLE. C’est génial ! Où qu’il est le bouton qui nous tourne ?
MÈRE BOUDU. Le bouton, c’est tes pieds. Tu te lèves et tu fais un demi-tour avec ta chaise !
REBECCA. C’est pas moderne !
MÈRE BOUDU. T’es moderne, toi ?
(à suivre)
Quand on est pour parce que je suis contre, je suis pour !
On va voter pour choisir qui va organiser le vote qui décidera qu’on vote pour choisir celui qui dirigera le vote et après on boira l’apéro.
C’est mon frère qu’est masseur !
Ma sœur, elle est avec mon autre frère, ils se sont fait la paire
au bord de la mer !
Les enfants font rien qu’à courir après mes poules, que maintenant
elles pondent des œufs brouillés !
Je n’étais qu’à moitié bourré !
Il était onze heures du matin,
je n’avais bu que sept apéros !
Ils disent que c’est de l’escroquerie,
ils veulent pas nous aider.
Ils n’aident les escrocs que si ce sont des hommes politiques.
Y’m’faut une voiture de fonction
et un nouveau bouc pour mes chèvres que le mien est trop vieux,
il a les roupettes hors service !
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